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Ok...Vous avez déja vu beaucoup d'entres eux, mais je les mets pour les quelques rares personnes qui les ont pas recus par hotmail ^^
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ; -)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T' es trop occupé pour t' apercevoir qu' il n' y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l' instant, tu parcours le message pour vérifier qu 'il n' y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelles-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que la tienne !
Qu'est-ce que les hommes et les spermatozoïdes ont en commun?
Les deux ont une chance sur un million de devenir un être humain.
Pourquoi est-ce que les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?
Pour que les hommes s'en souviennent.
Ca prend combien d'hommes pour changer un rouleau de papier-toilette?
On ne sait pas, c'est jamais arrive.
Pourquoi est-ce que c'est difficile trouver un homme sensible, aimable, et drôle?
Parce qu'il a sûrement déjà un chum.
Comment appelle-t-on une femme qui sait ou son mari est a chaque soir?
Une veuve.
Pourquoi est-ce que les femmes mariées sont plus grosses que les femmes célibataires?
Une femme célibataire vient chez elle, regarde ce qui a dans le frigo, et va se coucher dans son lit.
Une femme mariée vient chez elle, regarde ce qui a dans le lit, et retourne au frigo.
Annonces publiées dans le journal de Montréal Les voici telles que compilées par le professeurPierre Tremblay de l'Université
de Montréal. Des fautes, des fautes, et encore des fautes!
1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation: 8 00 $ pour la coupe.
2. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.
7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".
8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires.
9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?
10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puit artésien pouvant servir de chalet.
11. Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...
12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.
13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.
14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.
15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.
16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.
17. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.
18. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.
19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.
20. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement.
21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.
22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.
23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.
24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.
25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.
26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.
27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.
28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.
29. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord !
30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente et un médecin entre, fatigué et désolé, il dit :
«Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.»
La famille reste abasourdie. Un des membres demande: «Combien coûte un cerveau?»
«Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un cerveau d'homme, 200 $ un cerveau de femme.»
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes
Un curieux ose quand même poser la question: «Docteur, pourquoi une telle différence de prix?»
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: «Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés.»
Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous pouvez déjouer votre pied droit! Mais c'est impossible, je vous le dis !!!
Assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une montre.
Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs.
Votre pied changera automatiquement de direction. Vous n'y pouvez rien !!!
La femme
Au moment où Dieu créa la femme, il était dans son sixième jour de travail. Un ange apparut et demanda: «Pourquoi passes-tu autant de temps sur celle-là?» et Dieu répondit: «As-tu vu ma feuille de spécifications pour elle? Il faut qu'elle soit complètement lavable, mais pas en plastique, qu'elle ait plus de 200 parties qui bougent, toutes remplaçables et qu'elle puisse fonctionner avec du Coca Light et les restes du dîner, qu'elle ait des genoux qui puissent accueillir quatre enfants en même temps, qu'elle ait un bisou qui puisse tout guérir que se soit un genou écorché ou un coeur brisé et qu'elle fasse tout uniquement avec deux mains». L'ange était étonné qu'il y ait autant de spécifications. «Uniquement deux mains? Impossible! Et celle-ci n'est que le modèle courant? Cela fait trop de travail pour une journée. Attends demain pour finir». «Mais je ne le ferai pas» protesta Dieu. «Je suis si près de finir cette création qui me tient à coeur. Déjà, elle sait se guérir lorsqu'elle est malade et peut travailler 18 heures par jours». L'ange s'approcha et toucha la femme. «Mais Dieu, tu l'as créée si douce». «Elle est douce, accorda Dieu, mais je l'ai également créée forte. Tu n'as aucune idée de ce qu'elle peut endurer et accomplir». « Saura-t-elle réfléchir?» demanda l'ange. Le Seigneur répondit:«Non seulement elle sera capable de réfléchir, elle sera capable de raisonner et de négocier». L'ange remarqua ensuite quelque chose et, tendant la main, toucha la joue de la femme. «Oh la! Il semblerait que ce modèle-là ait une fissure. Je te l'avais dit que tu essayais d'en mettre trop dans ce modèle». «Ceci n'est pas une fissure, corrigea le Seigneur, c'est une larme!» «À quoi sert-elle la larme?» demanda l'ange. Le Seigneur dit: «La larme est sa façon d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, sa déception, son amour, son deuil et sa fierté». L'ange était impressionné. «Mon seigneur, tu es un génie. Tu as pensé à tout! La femme est si extraordinaire!».
Et elle l'est! Les femmes ont des forces qui étonnent les hommes. Elles traversent des épreuves et elles portent des fardeaux mais elles contiennent du bonheur, de l'amour et de la joie. Elles sourient quand elles ont, en réalité, envie de hurler. Elles chantent quand elles veulent pleurer. Elles pleurent lorsqu'elles sont contentes et rigolent lorsqu'elles sont nerveuses. Elles se battent pour défendre leurs croyances. Elles prennent position contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" lorsqu'elles croient qu'une meilleure solution existe. Elles se privent pour que leur famille puisse en avoir. Elles accompagnent un(e) ami(e) terrorisé(e) chez le médecin. Elles aiment sans condition. Elles pleurent lorsque leurs enfants se surpassent et se réjouissent lorsque leurs amis obtiennent des récompenses. Elles sont contentes à l'annonce d'une naissance ou d'un mariage. Elles ont leur coeur brisé au décès d'un ami(e), elles pleurent la perte d'un membre de la famille, et malgré tout, sont si fortes alors qu'elles pensent n'avoir plus de forces. Elles savent que le fait d'être serré dans les bras ou de recevoir un bisou peut guérir un coeur brisé. Les femmes sont toutes de formes, tailles et couleurs. Elles prendront le volant, voleront, marcheront, courront ou elles enverront un courriel pour vous montrer combien vous comptez pour elles. Le coeur d'une femme est ce qui fait tourner le monde. Elles apportent de la joie, de l'espoir et de l'amour. Elles ont de la compassion et des idéaux. Elles donnent du soutient moral à leur famille et amis. Les femmes ont des choses vitales à dire et tout à donner.
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.
Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
C'est seulement au Canada..
........ que tu peux avoir une pizza à ta maison
plus vite qu'une ambulance.
........ qu' il y a un stationnement pour handicapés en face d'une
patinoire.
........ que les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond
pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des
cigarettes à l'avant.
........ que les gens commandent un double cheeseburger, une grosse frites
et un Coke Diet.
........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le
stylo au comptoir.
........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de
dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et
utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions
pas avoir.
........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8.
........ que nous avons des distributeurs automatiques "service au volant"
avec des inscriptions en Braille.
Vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
Pourquoi le travail des docteurs est appelé "pratique"?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la
teste?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Celui la est plutot triste, mais je voulais pas faire une nouvelle page juste pour lui :P
Il etait une fois une fille qui etait aveugle, qui se detestait pour son triste sort. Elle detestait tout le monde, sauf son amoureux. Un jour, la fille a dit a son amoureux: “Si jamais un jour je peux voir le monde, je me marrirai avec toi!”. A un moment donne, etant chanceuse, quelqun lui donne une paire d'yeux et c'est a ce moment qu'elle eut la chance de voir son bien aime et tout le monde au complet. A la fin de la journee, son amoureux lui demanda: “Maintenant que tu peut voir, est-ce que tu veut m'epouser?”. La fille resta emue et choquee quand elle vit que l'homme qu'elle aimait etait aussi aveugle, et elle lui repondit: “Je m'excuse, mais je ne peut pas me marrier avec toi car tu es aveugle!”. Son amoureux laissa les larmes s'echapper sur ses joues et en partant, il dit: “S'il te plait, prend soin de mes yeux!”
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